亲爱的，原来没有什么天长地久
亲爱的，原来没有什么天长地久
亲爱的，我们，终于还是走到了分别这一天，我一直以为这一天不会那么早来临。亲爱的，从此以后我们要奔向各自的世界了。也许天各一方，也许在同一个城市，我们会象两年年前那样吗？
亲爱的，第一次见你的时候，是2005年9月5日，我是班长，正在收集缴费的单据。一抬眼看见了你，陌生的容颜，于是我就问宝宝你是谁。那天我们好像是说了话的，只是已经记不清说过什么了。
亲爱的，那年的中秋，学校放了假，我没有回家。晚上跟朋友出去吃完饭回到生活区的时候遇见了你。后来我们坐在一颗树旁边，聊了很久。记得你隐约地说起过你心中的她，还有很多很多。我想，也许是那天开始，我开始有点喜欢上你了吧。
亲爱的，国庆的时候学校放了两天假，我不想回家，不想回去面对那么多的人和事。那天晚上我和另一个人在工会里通宵的时候，无意中看到了你。后来我坐在了你旁边，和你一起看电影，还记得是那部《再见萤火虫》。凌晨的时候我们一起去八泉看日出，你知道吗？那天早上我真的很希望时间可以就此停住，让我在你身边一直走下去。就是永恒的幸福。
亲爱的，那时侯你说我扎马尾好看，于是我天天扎。那时侯你坐在我的后面，有时候，不想回头看你，就用手中的镜子往后看你，看你认真的样子，看你微笑的样子。其实我一直不喜欢在教室里面用镜子的，因为你，我开始喜欢上了那种有点像“偷窥”的感觉。其实你一直不知道吧，能看到你，我就满足了。
某一天晚上（其实我还记得是哪天），无意中听到你跟娥子聊天，听到了那个出现在你嘴边很多次的名字。后来我才知道，原来，你复读也是因着她。我在日记本里写了很多，为什么要让我爱上你呢？世界上最远的距离，不是生与死的距离，是我站在你面前，你却不知道我爱你。我要用多少的笑容才可以掩饰眼角眉梢的失落？
亲爱的，你还记得吗？那时侯翁中高三的学生每个礼拜都只有星期天下午才会放假的。那时侯我们经常一起用教室里的多媒体前还有办公室的电脑看电影，上网。有一次，刚好班主任巡逻，打开办公室的门，看到我们在办公室的电脑上看电影。我们相视一笑，很默契地。
亲爱的，那时侯我经常给一个朋友发邮件，告诉他关于我们的事情。我说我暗恋得很辛苦，甚至一度不知道应该怎么样去面对你。
亲爱的，０５年的１２月那么寒冷，你让我一度以为自己到了幸福的天堂，却还是重新掉进了无边无尽的地狱。１５号的晚上，你带着开玩笑的口吻对我说“当我女朋友好不好”的时候，我宁愿相信一切都是真的。我握着你的手，手心很干燥温暖。朋友劝我，明知道那只是镜花水月，追求来做什么。可是我不后悔，即使只有几天的时间，我都会不顾一切地去追求。虽然最后把自己伤得遍体鳞伤。原来终究没有天长地久。你在乎的，你爱的，依然是她。你的心中，从来就没有我的位置。
亲爱的，我一直想尝试着慢慢去淡忘你，可是我做不到。我们之间的距离只有那么一米吧，可是你的心却真的距离我很远很远。若即若离，让我有了从未有过的惊慌失措。那时侯的我，想把全部的精力放到学习上，我想站在南开的校门。可是我做不到，你的一举一动都会影响到我，因我实在太在乎你。可是你一直不知道！世界上最远的距离，不是我站在你面前，你不知道我爱你。 而是，爱到痴迷，却不能说我爱你！
三月，终于平静了心境。没有了爱情，我还有我的梦想，我的南开。那时侯我一直很迷茫，身体也很差。还记得有一次我跟娥子一起请假去医院打点滴，回来的时候脸色苍白，你却笑着问我，是不是跷课跑出去玩了。那一刻，我真的很想哭。我请假回家一个星期，再回来的时候你对我又冷淡了许多。我不想去想，也不敢。只能把感情埋在心底，对每个人都用温暖平和的微笑。你永远不知道我隐藏在身后被收拾好的心情。
５月的时候填报志愿，我一直想知道你想留在哪里。我不敢去赌南开，所以我想知道你的志愿，就算不能和你在同一个学校，起码与你在同一个城市离你近些也好啊。最终，我还是没有能与你在同一个城市，我填了中南大，我想我应该有百分之九十的把握。那时侯你已经对我很冷淡了，我问你原因，你说不想影响我。其实我不在乎呵，只要你能对我笑一笑，哪怕前面是多么困难的路途，我都会走下去的。可是你似乎连笑都吝啬给我了。
６月，终于要离别了。我们的关系好了点，我们互相鼓励着，要微笑着去度过这次的高考。９号晚上的离别聚会，你本说是不来的。心里很失望，因为以后也许再也见不到你了。到晚上的时候，正在惆怅别离之时，一抬眼看见了你。那时我真的很开心，即使以后不能陪伴你，但是何必在乎天长地久呢？原本就没有天长地久。那天晚上我们几个人跟班主任坐在一起喝酒，你在我耳边说对不起。那一刻，我差点泪流满面，你还是懂的呵。后来你唱歌的时候，我坐在你旁边，看着你。后来我拉着哥哥到外面的楼梯上坐着，然后让他去喊你出来。可是哥哥出来的时候说你好像是喝醉了。我一惊，回去看到你的时候，你坐在沙发上，吐得很辛苦。我很害怕，真的。只能坐在你身边手足无措。
亲爱的，我想我还是很懦弱。高考后我选择了逃避。在广州一家酒店里当暑期工的时候，看着身边的人钩心斗角，看着那些人虚伪的面孔，突然间很想你。只是，不知道我们还能不能再见。想到以后也许再也见不到的时候，心里一阵阵地疼痛。
查成绩的那天，我在网吧里等了一个下午加一个晚上，最终查到了我和你的成绩。不知道应该怎么告诉你，只能选择邮件。
８月２８号的时候，去领档案，人很多，先去了学校办理一些手续。再回到招生办的时候，看到你跟几个男生坐在一颗树下。拿了档案以后，我走到你身边，看着你，你的容颜已经有了一些我不熟悉的表情。不咸不淡地说着一些不着边迹的话，我以为你会说点什么的，最终没有。你只是告诉我，你可能会去肇庆的一家学校。后来你告诉我，其实当时也想说点什么的，只是不知道应该怎么开口。我又何尝不是呢？
９月，我去了武汉，那个有长江，会下雪的城市。我给你发邮件，告诉你异乡的风情，告诉你我在那里很想念你。
亲爱的，后来你换了手机号码，我再也找不到你了。只能给你一封一封地发邮件。直到后来你告诉我，是你要所有朋友对我隐瞒了你的消息，不想要我知道。
亲爱的，其实我也知道一直以来我都像个小孩,骨子里边有着执着的任性.是个不容易被讨好的孩子,所以对别人摆出恶劣的姿势,以此来认证自己对感情的向往.就像一个得不到糖果的小孩,明明知道不属于自己,依然想得到,最后把自己弄得头破血流.我们之间的事情,像是遗落在角落的一封旧的书信.已经想不起来了,只是在偶尔的那一瞬间. 突然间想起来的.只是已经久远得像是上一辈子发生的了.时间如雨水在手指间无法停止下落.
亲爱的，就在我以为你已经忘记了我的时候，你却出现了。其实你知道，无论你是什么要求我都会答应的。所以我很不矜持地就再次答应了你。因为失去过一次，所以这次要好好珍惜。有时候会在午夜失眠时想起你，想起以前的一切。却有种恍惚的感觉。我一直害怕那其实只是我的一个梦境，只是梦境中有你，有你的温度，是我所熟悉的。
亲爱的，你说过你想来武汉看雪，看长江。其实我也很想你能来的。因为自从在招生办领档案后，我一直没有再见过你。大一的暑假我没有回家，因为你说你们要搬校区，要８月才能放假。国庆的时候回去，你还在做兼职，没有时间。于是我只能怀着遗憾再次登上北上的列车。那时，很想很想你，却没有见你的机会。
１１月的时候，被太多的事情压跨的我，终于再也忍受不了。我没有跟你说过，其实一直以来我都在承受着多大的压力。你找不到我，在邮件中对我说，你等着我回来。是的，有很多事情都是你不知道的，因为我从未告诉过你。你说，你还记得我说过要去武汉跟你一起看雪吗？我等着你回来的！回来陪我一起去看雪！亲爱的！
１２月１４是我的生日，你说从来没有陪我过生日，所以今年一定要陪我过生日。你坐的是１４号晚上的火车，１５号早上我站在武昌火车站等你，你坐的火车晚点，我一直担心是不是出了什么事情。站在出口处，每见一趟车的旅客都拉住人家问是哪一趟列车的。等了一个多小时，终于看到熟悉的身影。你知道我一直很怕冷的，那天早上的风那么凛冽，我的心中却只有温暖。后来你陪我去医院，陪我去办手续，陪我一起写休学申请书。亲爱的，你还记得吗？那天我们一起去了户部巷，然后去江边坐轮渡，可是那天天气不好，江面上甚至看不清长江的样子。我们都被江风吹得打颤，我终于还是没能陪你一起站在长江上。你回去的时候，我送你到火车站，看着你进站，过安检，然后进了候车厅，我的眼泪，终于再也忍不住，看着外面人来人往，我只能一个人孤单哭泣。
亲爱的，你跟我说过，我们这么辛苦最后才能走在一起，你会好好珍惜的！虽然你现在什么承诺都不能给我，但是，你会好好对我的，你要好好补偿我，补偿我在等你的时候所受的委屈。你还说过，虽然你不是最好的，但是你会慢慢地为我改变一些不好的！可是现在你却要放弃了，我们不是很辛苦才在一起的吗？经历了那么多的风雨，终于让我们勇敢地去追求，可是你现在却要告诉我，你要放弃了。你觉得我不懂得怎么样去爱你，也许，是我的爱给你了束缚与压力，可是我们可以慢慢地改变啊。为什么你连一次机会都不给我了呢？那时侯我们听阿杜的歌《你是我最深爱的女人》，你说过你会好好爱我的，可是为什么要在我最需要你的时候离开我呢？你说过要相信你，相信我们的爱情，可是现在我还能如何相信你曾经说的爱情，曾经说的永远？
在肇庆的那两个月，虽然你不能经常陪我，可是我还是觉得幸福。从来不想要求你什么。有很多的事情你都不知道，那时我经常发烧，不高，都是３８度多一点点。难受的时候特别想你，可是知道你忙，没有时间，就不想打扰你了。我想我一个人可以应付得过来。可是你真的不知道，表面上再坚强的女孩子，都还是希望能有你陪在身边的。一个人的时候那种恐慌，我害怕，可是也不敢跟你讲。
是从什么时候开始，你开始变得冷淡了？也许是我错了吧，真的很爱你，也许只是我的方式错了，让你不能接受。我一直想当然地以为是你忙，没有时间。即使明知道不一定是这个原因，还是强迫自己去接受。我想，不要打扰你。因为你为我已经错过了一次机会，我不想自己再成为一个累赘。可是我错了呵，我自己就是一个拖累人的累赘。我以为，等你工作稳定后，你总会想起我的。可是我等到的却是一个分手的消息。也许是我无意中对你逼迫得太紧了吧。
前天晚上我一直在想，究竟是因为什么原因让你如此决绝。可是我还是不相信，不相信你会如此残忍地对待我们。我一直没有要求过你为我做什么，因为情侣之间应该会有爱，会有宽容。我想即使我做错了什么，应该也不会是不可宽恕的吧。我不想指责谁，我们都是爱情里的傻瓜啊。也许最大的傻瓜就是我自己了吧。曾经还说过永远，可是我不知道，原本就没有天长地久啊。既然分手了，那么，希望你幸福吧。亲爱的，请允许我最后一次这样叫你。
亲爱的，我真的不明白，为什么要这样伤害我？在我最需要你的时候，在我最无助的时候离开我？这一次，我的伤心要用怎么样才能掩饰？也许，一切的一切，都只不过是我们眼角眉梢的误会吧。
[ 本帖最后由 木雅语贡 于 2008-8-16 19:16 编辑 ]
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