这是一篇我很早就想放上来的文字，这些文字，记录着一年以前，我，和我的战友们一起并肩战斗的故事，这些故事已经老掉牙啦，好多人看着估计都要笑话我了。
说来也碰巧，整在我很想在采英一年后发上来纪念的时候，有了一些事情，大家开始不停的闹眼子，大家开始相互的猜疑，开始不信任。
不过，其实仅仅是一个id，不是一个人，也不是一个组织，这样的帖子，老油条们，估计到处都曾经看到过，更加偏激的更加扯淡的，大家都能当笑话一样的看过去，这次，为什么非要对准某个人或者某个组织呢？
调侃一下也就罢了，本来就是一家人，首先先不说是不是真的是这个人，很多证据说是很多证据说不是，而且我至今也可以肯定不是。就算是，又如何呢？假设帖子在华语上，或许就被忘掉了，自己这样在自己的家里自己人相互搞，真没必要。
晚上是激动了点，向得罪的师兄师姐同仁们道歉，人家着急嘛，就没有仔细分辨大家的id，老实说，师姐说实名制其实挺好的，否则一不小心就说错话鸟……绿如蓝小朋友还年轻……未成年人据说犯罪了是可以减刑的……师兄见谅……
这篇文字我要继续改，加入这一年来，采英带给我的后遗症，持续性的影响了我太多太多，除了没有像他们一样找到另一半，基本上喜怒哀乐都体会了一遭，就算是大哭的时候，也觉得挺值得的。
那句在采英决赛时候说的话，选择了采英，我不后悔。
选择了在中南大辩论，我不后悔。
1 《四尾猪头以及离开猪头们的日子》
——关于纵横捭阖的队友
打比赛的时候，每天所有空余时间都送给了讨论，我们四个人腻在一起，从事业家庭哪一个该为重到人是否生而平等，我们的话题总是从辩题一直跑到很远，大家相互叫猪头，相互打闹，然后坐下来，猪头一号就会很郁闷的叫一句：“我的立论还没有出来！”
我们都推掉了几乎可以推掉的所有活动，我的朋友们都觉得我远了，似乎我已经离开了他们，寝室里也是我出门的时候她们在床上，晚上回来的时候，她们也快要上床了……我总是很抱歉的对他们说，以后就会好了，我打完比赛，就会变成原来的我了。
可是比赛真的结束了，我猛然发现，这是我初中开始写文字之后最特殊的日子，即使高考我也会没几天写一些东西一直没有停下来，而这段日子我彻底的离开了我原来以为的氧气，我连文字都放弃了，其他的那么多以为放不开的东西，似乎，也真的放开了。
这算不算是代价。
四尾猪头都很可爱，我们的一辩是一个身高不高很可爱的长得酷似外国洋娃娃的女孩，在32强的时候，我是2辩她是3辩，在她很享受3辩的时候，在16强忽然被调到了1辩……于是她总是要很痛苦一辩的立论，有时候我们讨论出来的思想她写不出来，或者自己不满意。我们作为这只队伍中仅有的两个女生，我们之间的感情那是非常坚固的，特别是在我们找那两个男生请客的时候，我们的理论是：请客的只有3种人，一是队长（我们的猪头三号），二是四辩（我们的猪头4号），三是男生（猪头三号四号）……
我们见面就是一个大大的拥抱（这个待遇男生是没有的），然后讨论我们晚上的讨论计划（一般情况下，我们队的进度是可以让师姐师兄抓狂的，比如上场前两个小时定下立论……），虽然我们的计划一般完不成，但是我们两个还是能够抓住在厕所遇见的时间好好讨论一下，然后很黑线的叹气，为什么我们的立论还是出不来……
比赛结束以后，小兰似乎就一直在忙其他的事情，有一次我们四个出来怀念但是打比赛讨论的日子，跑到原来讨论的南附楼去交流感情，她说她很想很认真地在放入冠军奖杯中的纪念纸条上写：我方观点是，当一辩真的很辛苦，告诫大家不要当一辩……
其实说实话，最开始我们合作的时候，在32强那支队伍中，我和她就出现了我的观点她从来就是听不懂的事情，后来虽然继续磨合，我们之间在观点上也常常不能够统一，不过这些东西都是没有对错的，大家都是为了队伍好，所以也没有什么大的矛盾。比赛的时候，她还是拿出了一份优秀的立论，在全场第一个发言的情况下说的很好（紧张还是有的~~看见她抖了……）一切结束以后，我们遇见了，也就是那个大大的温暖的拥抱，我不知道如果没有这样一个契机我们是否能够成为这样好的朋友，我只是知道，如果我们有一个这样的拥抱，就可以一直走下去。
猪头三号，也就是后来的最佳辩手，也就是那个人不可貌相的家伙，也就是那个总是被我们欺负的老实人，也就是那个很负责任的队长，也就是那个后来被很多人在传说中崇拜在队友中被“鄙视”的三辩……他长得的确很一般（注意是“很” 一般），平时也似乎真的很老实很好欺负的样子，我们让他请客他就会请客，虽然也是会赖一下子，最终还是会请。因为是队长，所以最累的人也是他，租西装和出宣传板几乎都是他做的，现在想想，他的好欺负其实是因为他负责和够朋友，而这样负责够朋友的的人，其实真的已经不多了。
我们是在16强的时候被分到一个队的，当时我第一眼见到他只是觉得这个人长得怎么这样对不起观众，后来第一次讨论，才发现原来他是32强中的最佳辩手。直到现在
我都一直在很郁闷的想，为什么这个家伙这样扯……
强人也可以这样可爱，这是再后来我的全部想法，他会在描述什么东西的时候配音（比如我们讲仙剑的时候他对武器飞过来的声音就配的很好），会在看见猪头四号的食物的时候很激动地抢，会发给我们很多很可爱很搞笑的短信，会在遇见我们的时候很开心很大动作的问候，会在我们八卦他的时候很不知所措的解释……
然后，他又会很认真地把我们的宣传板抬出来，然后上场，在没有任何稿子的情况下，作出他天才的盘问小结。听完观众鼓掌和最佳辩手的宣布，再很任劳任怨的坐半个小时公交把我们队的衣服还掉。
有时候会觉得，这样好的人，天下已经很少了，他总是以自己很朴素的外表，很单纯的语言，很认真地行为，让他的朋友开心放心，他把他的能力很谦虚地藏起来，却也不是那样虚伪的否认自己，换句话说，这种人，真的适合女人拿来嫁。
在我和别人谈起我们的三辩的时候，我会说他很强很可爱，会说他这种人到底有多好。不过我的朋友们会觉得他这种强人一般会很难相处，我总会轻轻的笑带过去，不再说什么。因为也许不和他相处是不会知道，有这样一个队友真地是多么幸运的，有这样一个朋友，是多么荣幸舒心。
猪头四号是一个衣冠禽兽，如果加菲猫也算是禽兽的话。
他似乎算很帅（注意是似乎），他们学院里主持人大赛亚军，所以在我们半决赛的时候他还要做一个蛮大的活动的主持人，那天他主持的时候我和猪头三号一起去看了，然后猪头三号很不解的说，怎么他在台上和台下就那么不一样捏？
台上他一口标准到我们都觉得自己说的不是中国话的普通话，西装革履，发型很帅，身边一个美丽的女主持，然后一表人材的微笑，台下他背个很休闲的包一只手里提着面包一只手里拿着鸡翅膀啃，然后一边说好吃一边对他迟迟没有出来的结辩耍赖。
其实猪头四号在生活中也没有那么惨不忍睹，他每天都会用一种香味让我很受不了但是别人闻不到保养头发的护发品，每天都会把女生送到楼下，然后发短信提醒你多喝热水，出去吃饭他会为女生打帘子拉椅子，也会在照相的时候学章鱼逗你笑，会在讨论的时候很郁闷的把你刚想到的观点用很流氓的方法驳掉（注意我们的流氓绝对不是什么少儿不宜的内容而是让观众笑对方却很无语的一种无赖打法~~一般没有功底的人切勿尝试！比如我这种人就绝对不能这样打……），会在讨论的时候一拍桌子在我们以为有什么重要观点的时候说“面包真好吃”，会每天带不同的面包去参加我们的讨论把我们弄得像聚餐（所以我们队叫“面包组”组长是他），会在半决赛的时候穿着西装玩手机游戏，会早上跑步第一个到然后一个人跑一个人听轻音乐，会买一些比如《管理者》之类的杂志，会很让大家喜欢……这样一个人，用他喜欢的某个女生的话说，叫做太会“装”了，太不真实了。
这么久，我却也终于明白，不管他平时表现的有多么的多变，做朋友，却可以不用猜测他到底在想什么，真心相处，就可以体会到有这样一个朋友的幸福。
就像决赛的时候，我坐在他不远的地方，听完了他很天才但是即使是队友也不知道他什么时候写好的结辩，忽然有的那种感觉：不管他平时到底在想什么，最终他做到的就是能让朋友们放心，能担起那份责任。
而那，就是作为他朋友的幸福。
2感情的重量——关于其他兄弟姐妹们
如果说这两个月我得到最重的东西，就是那份感情的重量。
在这里遇见的师兄师姐们，是我来这个学校，遇见的最好的师兄师姐了。不管是大我们几个年级的，甚至是那些总是说自己老了的，都在把辩协当作家一样，都在传承一种情感寄托。
从姜宁师兄让我深受打击的点评（虽然我们那一场在点评的时候很痛苦但是结果赢了），到童童师兄对我们整个队伍无微不至的关怀（因为我实在无法用一句话说清楚到底他做了多少事情），再到川师兄带我们早上跑步（郁闷的是大家似乎没有哪一天没有迟到的对不起师兄阿），再到传说中很凶猛的立论粉碎机黄鑫师姐（我们的立论从来就没有被她粉碎过！噢也~~因为每次她来我们都不敢给她看立论），再到我们传说中很男生其实很美女说话很有水平的邱雅师姐（师姐说的底线问题我至今仍然很纠结……强人阿~~……），再到终于一睹“花容月貌”（老魏说的）却没有能够听会长的话摸到他肚子的小胖师兄（我真的想不通为什么一个人可以一直生活在传说中然后忽然站出来这样可爱的给我们微笑的指导立论然后让我们觉醒），再到貌似很老实很好欺负其实很负责很稳重的会长大人李岳阳师兄（他是我在开学以前在校内网唯一一个说过话却不是好友的人，虽然后来现实中认识了关系就很好了~~还有就是他是我这辈子第一个带我辩论的人教会了我太多东西~~小屁孩在他那里学到了第一课），再到无论是声音还是外形都很洋娃娃训人从来没有凶过的被我的稀烂的盘问打击了很多次的亲爱的刘影师姐（永远铭记师姐带我们队的样子！似乎很想严肃的回归辩题却总是陪我们交流感情……），再到看上去飞扬跋扈吵架很凶（师姐我错了）其实笑起来和女人起来特别可爱的龚锐师姐（也是我此生第一个带队师姐，启蒙的师姐阿~~~开始觉得好严肃后来就觉得好可爱），再到带队的时候喜欢带好吃的（却从来不是给我们带的555）长的很帅从来不明确表达他的观点却总是能发现我们的问题的王龙昌师兄（我的双重领导啊~~从来都是指出问题然后不教解决的风格~~郁闷了好久），再到决赛之前在我们这里坐了好久让我们缓解了紧张情绪的美女田加知师姐（最后她和我们聊天的时候我就觉得好安心阿~~），再到性格温柔声音甜美外形淑女在决赛的时候给了我们很大支柱作用的李佳慧师姐（我们的观点她总是很温柔的点头说可以，让我们很有信心的帮助我们，完全和某师兄不是一个风格），再到那个差点把我们洗脑并且在最后对我们决赛风格影响很大传说中打法很流氓其实能力和性格都很强人也很好但是喜欢很尖锐的打击我们的肖凡师兄（太喜欢当他比赛的观众了因为可以笑到抽风哈哈最后我们也在学习流氓打法），再到很善于问盘问问题并且在把你问住以后用很无辜很欠扁的眼神看着你的刘健师兄（他曾经问了一个我们一个问题我至今没有解决造成了我和猪头1号对他一针见血的问题有阴影~~~），再到那个名言是“感情交流到你们对队友都很有感觉为止”喜欢和我们开玩笑对师嫂特别好的田园师兄（为什么我们队至今仍在交流感情？
因为我们还是不知道什么叫有“感觉”……一直在培养感觉），甚至还有一群一直生活在传说中没有和我有什么接触的人们，有的很强，有的很可爱，有的很负责，有的很有成就……
……………………………………
原谅我用省略号，因为真的太多了，我真的无法全部说一遍，那些发生的事情，那些说过的话，我都不能够完全的列出来。
忽然觉得我很白痴的说了一堆除了我自己没有人知道什么意思的话。
不得不放弃把我所有兄弟姐妹们这样说一遍……（以后有时间我会努力的继续写有仇报仇没仇的就八卦！！！~~~~~~）
不管是队友还是对手，不管是走到了决赛场上的还是中间被淘汰了的，不管来自哪里学的是什么，不管什么性格什么长相，我们之间都产生了那样深厚的友谊。思蓉说：“发现这帮人在心中的分量已经超越了以往认识的人，真是令人惊讶啊～短短一个月时间的聚首感觉却像是认识了八辈子（这句话很俗，但还是经典啊）。我的心啊,完蛋了，丢在那份时光里找不回来了。”
真的，那一群见面了都会有一个温暖的拥抱的朋友们，那一群见面了都会笑的很开心的朋友们，我会永远的珍重你们。
我真的是个傻瓜，因为我丢在那份时光里的，是我自己。
3 算不算缘分——关于比赛
现在想一下关于这个比赛，我却忽然觉得，这真的是一堆巧合和缘分。
本来当时我来到这个学校就是天下巧合堆全部砸到我身上导致的，谁能知道我分数比这个学校低了十分，偏偏自主招生考试考过了，这个为了体现素质教育的选拔人的办法，让我以估计是全省倒数几名的高考成绩进来了志愿第一专业……记得自主招生笔试的时候我基本上以为完蛋了，因为财大那个变态的数学真的好难（一直到现在我还是这样觉得），5道题我只做全了1道，而面试这个环节偏偏我当着教授面流鼻血了……在我借题发挥了一大段话以后（由此可见一个人会扯是有好处的），那个面试教授很和蔼的说，你会成功的。
在然后我收到通知，如果我高考上了重本线，我就可以来这里，不过可能要统筹安排专业。
再然后湖南大学一样给我了一样的通知，拿到两所学校的通知的时候，我特别感谢有面试这个东西，再然后，我也发现了一个我又感兴趣又擅长又能带来好处的东西，就是，说话……
废话少说，总之一切巧合造成了我终于来到了这里。我很默默地呆到了所有社团招新的时候，我就按照自己最开始的打算，直奔辩协和乒协，交了40块钱，然后就走了。
似乎好像，在那天我莫名其妙的填了一张表，那张表上的比赛我听都没有听过（由于我一来就抱定打算报辩协，所以没有看宣传资料），当时的想法是，这辈子从来就没有玩过辩论这个东西，去玩玩，玩不下去就算了。填完表我就和辩协“终身荣誉副会长”卡卡（一只狗）交流了好久，还和一个很可爱的师姐聊天，后来据说，那就是邱雅师姐……（当时觉得辩协姐姐们似乎都很会打扮，然后我很自卑……）
而我稀里糊涂填的表，就是采英杯。
在采英之前，参加了一些比赛基本上都是复赛的时候被刷（5555为什么啊~~~）。记得采英海选的时候，有两个师兄教我们怎么一对一海选，一个似乎是李岳阳师兄，一个一定是田园师兄（为什么对他印象那么深呢？因为当时一个法学院辩论队的师姐坐在我后面告诉我田园师兄是去年的双冠，然后我就无比崇拜……再然后就把另外一个忽略了…… -。-！）当时他们作示范的时候，我的全部感觉就是，一个人说完以后我就同意那个人的观点，另外一个人驳完之后我又觉得好像也对哦，然后就觉得他们双方每一句话都很有对……
和吴铭卿分到了一组，我们准备的时候还互相交换了观点（这个事情当时我觉得没有什么啊我就是觉得知道对方要说什么我们到时候才不会冷场~~现在觉得……好冷……），那个可爱的对手后来说他觉得我很能说话一定能上，而我，却觉得从三百多个人里面选出64个，意味着我基本上可以说是不用报希望了。
从那个时候起，却也培养了我一个心态，就是辩论不是为了输赢，而是为了朋友。我对老吴说过，来这里能够认识你，就不算白来。
后来我也无数次的对自己说，不管输赢怎么样，能够认识这么多朋友，就可以对得起我付出的所有代价。
64强的时候，我在教室里遇见了很多岳阳老乡，不知道会长大人之不知道，他的名字是很多采英64强的故乡……那天的问题很变态，脸皮厚的人快乐还是脸皮薄的人快乐，我但是很脸皮厚的说：我很快乐，我脸皮很厚。
这是实话，也就是后来为什么能够总是做错了事情（比如用我的稀烂的盘问问题去问刘影师姐的时候，看见她那受伤的样子我还是很镇定……）或者欺负猪头3号4号的时候，心里小鼓乱敲，表面上却还是很无辜很不知所措的眼神。
后来师兄师姐却说，那天他们好累，所以没有怎么特别严厉的拷问我们。而我一直觉得，也许那天他们精神好一点，我就进不去了……
采英32强的时候，算是我真的知道我要为这件事情付出代价了。
首先很幸运的遇见了可爱的郭郭和帅气的申阅还有后来的猪头一号小兰，他们三个人都是后来很能让我回忆的。
那段日子，可以说是在一个正常世界以外的地方和三个人培养了深厚的感情。在那个时候，也见识到了师兄师姐们的带队辛苦（特别是会长大人阿~~~~敬业阿~~~~带队等于自虐~~~~晚上四点还在查资料……）也从他们身上学到了很多。那场比赛，虽然是我的第一场比赛，但是比起后面的两场来说，不得不说是最按照规矩来准备的比赛，因为我们的立论被很规矩的推倒了好几次，我们定了战场，定了几套盘问问题，背了准备了好长时间的结辩……比起后来那些让我们几个很汗的比赛（比如立论从头到尾就没有大改动，比如盘问问题上场临时想，比如结辩作为队友就从来没有听过……），这场比赛，可以说是只有初来者才会有的小心谨慎。这种谨慎，即导致了后来我们发挥得有些混乱（因为到了场上太多东西和下面预想的不一样所以太谨慎反而不知所措）和死板，也使我们能够大概知道自己要做一些什么，但是结果上来看，我们毕竟……还是赢了……
郭郭，申阅，后来都很自信的开玩笑说，他们两个人比赛就从来没有输过……
因为最终有人要淘汰，就有人要告别这个地方。
我和小兰，带着他们的梦想，继续了下去。
在16强开会的地方看到小兰，我给了她一个大大的拥抱，从此有了我们见面拥抱的习惯。和她拥抱时的幸福，真的不知道怎么说。
第一次看到猪头四号，他正在把邓析的资料给师兄师姐看，我当时觉得，这个男的长得不错，要是将来能够熟的话，我就把他推广到我们班那群花痴那里去。
第一次看到猪头三号，他背着包从门里进来，我当时觉得，他长得很对不起观众，这种人估计能力比一般人强。如果将来能够有机会，一定要好好八卦一下他……
后来我深刻反省了我第一眼看别人相貌的恶习……一定要深刻反省……继续深刻反省……
我们四个人坐在一起的时候，为了能够摆好队长这个大家谁都不好说的东西，我把四个人年龄一汇总，就把这个队长的位子推给了猪头三（后来觉得，一开始我就问年龄是我做的很正确的选择）然后其它三个人表决同意……
后来我觉得，我们四个人，从一开始，就都站在了适合自己的位置上，就像后来在决赛场上，我们对盘问的时间有一分钟多，两个女生就很默契的把说话的机会全部给了男生，因为我们从一开始就在位置上有了默契，一开始，就知道自己要做什么，有什么责任。
半决赛的时候我第一次穿了西装，我觉得一般人穿了正装以后都会变好看，不过老魏说猪头三穿了西装很没款，而申阅说我穿了裙子就显得更胖……（好打击人啊~~~55555）
那场比赛我们几个人似乎都还不错，也许在长达12天的时间里大家真的开始有了默契这种东西，无论是小兰背的很好的立论，还是我那套很白痴的盘问，还是猪头三号激动的自由辩论，还是猪头四号有感情的结辩，我们很有自信的在还没有宣布结果的时候，就觉得自己一定能够赢。
所以，当我们真正从宣布完成绩的台子上走下来，就开始等待，心中一直憧憬的菜英之巅。
决赛只有五天的准备时间，这个让猪头三号非常的头痛，而且我们组本来就是一个很容易把时间花在交流感情上的一个队，所以说，时间对我们是一个很大的挑战。而且这个时候师兄师姐们都在忙比赛的筹备工作，基本上他们也没有特别多的时间来指导我们，他们说要保持我们思维的独创性，所以后来，在被一群很有历史的老前辈们洗脑之后，我们基本上……都同意了反方观点……
说实话，这几次比赛每一次我方观点我都不同意，那个知足常乐是我的信条，人生而不平等我一直也觉得是对的，至于人应当以家庭为重，用我朋友的话说“一看你就是一个以家庭为重的家伙”……不过至于到了场上我是怎么能够这样说下去的呢？只能说我脸皮厚，没有人看出来我心虚……
决赛场上的很多让我自己觉得很乌龙的事情就不说了，因为现在说我总觉得我很失败……猪头三要我强调一下我们这场比赛准备时间真的很少，然后意思就是比赛打得真的很挫大家要接受这个现实，可是下来以后竟然没有像以前一样师兄师姐们轮流批斗我们，我都还准备好了一张纸，打算把所有批评记录下来然后提醒自己以后注意……没有批斗让我很不习惯阿……
后来我们16强照了合影，不得不说我觉得我一路失败到头了……我竟然……闭眼睛了……
决赛以后，猪头们到南附去怀念过去，还把童童师兄拖了过去，我们捧着采英杯猜测是真的古董还是假的然后打算明年换个玻璃的然后把这个卖了……我们看了03年采英决赛然后从头到尾八卦一下师兄（师兄实在是……太可爱……了……市井风格的温柔一刀），我们四个人一路疯了一样从南附大笑到西苑，从那里走过的每一个人都认识我们了，小兰从此再也不敢穿一样的衣服出现在西苑……
再然后，再然后，一切都结束了。
4一切都结束以后——关于后来
本来今天来上网有我自己的任务，要写一篇很头痛的关于团代会的新闻稿，但是忽然看了大家的校内日志却真的不想做其他的事情。一个一个的看完以后猛然发现，离开比赛已经有好久了，我却一直没有走出来。
生活忽然没有了重心。
我不知道我写了多少字，总之似乎一说起来很多东西都没有个结束了，也许是由于打比赛所以我很久都没有能够好好写东西把我憋坏了，我是一个把文字当氧气的人，当然必须是我喜欢的文字。
昨天要到环湖2栋去拿东西，结果不知不觉竟然走到了南附，当时我百感交集的发短信猪头四号说我竟然条件反射了，然后我却不知道这到底意味着什么，我和大家说，又有什么用。
刚才在和老魏还有王跃聊天，已经不会像以前一样，说什么比如为什么你盘问的时候把我晾在那里3分钟阿，或者什么比如我场上说话时间太长而拖累了大家阿……我们开始渐渐的变成原来的自己，虽然我们自己都清楚，经历了这样一个月，我们又怎么可能还会当作什么都没有发生，那些人那些事，已经深深地印在了我们的心里。
一切都结束了，我还有很多话，都不知道怎么才能表达。
或者，我之所以永远写不完这篇文章，是因为，一切结束以后，就是一个新的开始。
全新的开始……
ps:我知道，这篇文很多人都看不懂的，或者说都看不到尾，因为其实这篇文太冗长，只有我看得懂，只有我知道，这是写给将来的我，像别的师兄师姐“老了”以后，还能看到曾经的我，也有过这样的情绪，这样的年轻。
这也是我所有文字，最后的目的。
pps：这只是去年的版本，我还会继续完善的。
pps:
很久以后我再某个地方再次好好看看采英的视频，看到了好多原来忽略了的好多东西，我看着那些人后来的改变，忽然的难过了。
后来的王跃和范范还有欧阳，竟然从我对面走到了我身边。
看他们悲剧性的顺爽，想起天成师兄后来回来的笑容的声音，想起了大家一起聚集的时候那些和时间不一样的东西，想起九栋，想起，我们不可能再回来的生活。
我很迷惘，因为我不知道，我们前方会是什么样子。
只是希望我们能够好好的过吧，希望我们能够越来越好的走下去，我曾经在一个很重要的地方为协会许愿，希望我们，我们一家人，能够越来越好的走下去。
恩，辩协加油，中南大辩论加油！
续篇：停滞和重生
晚安城市，是我空间里放不出来的音乐。
曾经把这首歌放在电子书里，用来纪念纵横捭阖队成立一周年。
我会在很晚的时候打开空间，看播放器卡在晚安城市这首歌上，然后把手放在键盘上，默默停滞。
仿佛时间也可以停滞。
停滞，或者重生。
昨天赶在断网之前，清理了空间的文章，然后打开了空间。就像新年要打扫房子待客一样，断网的时候，忽然的很轻松很轻松，前天身体终于有正常的迹象，昨天和朋友一起出去疯了一个晚上，今天，我知道我可以像以前那样生活了。
从采英结束以后，那样癫狂的样子，可以结束了。
暴饮暴食到几乎需要催吐，当食物第四次超过正常限度的时候，我呆呆的站在镜子前，看着镜子里邋遢的自己，飞乱的头发，沮丧的想，我会一直这样下去吧。
就像很多年前我害怕的那样，有一天，会一个人把自己关起来，一个人穿着棉布的睡衣过一整天，就像星轨一样，看着自己的身体，被很多别人都想不到的痛苦折磨着。
星轨，呵呵，已经七年了，终于还是想到了你。
我和别人说，我病了。
他们问，什么病啊。
我说，我吃的很多。
然后我就能看到他们的表情，我知道他们以为我在开玩笑。
可是不是呢，我最害怕的病，就是这样的，比如暴饮暴食，比如每次暴饮暴食以后的厌食，比如，我总希望自己生病，希望医生告诉我我有病。
我不敢减肥，因为我减肥只要一认真，就会开始饮食混乱，然后会吃很多很多到胃痛不行，多了以后会采取各种办法让自己不要痛的那么严重。或者厌食，明明已经到了吃饭的时间，感觉到很饿，却什么都不想吃，觉得，所有的食物都很恶心。
所有情绪的紊乱，都会影响身体。
以前不严重，后来看了一些关于这些病的描述，开始越来越恐慌，而每次我恐慌的心理疾病，一般最后都会轻度的有一些。
呵呵，是啊，这些，其实都是心病。
采英，我不知道该如何去描述，我的停滞，也算是重生，我知道我采英结束以后就开始进入一个低潮期，可是我不知道有那么严重，爸爸采英第二天来看我的时候，我笑的很开心的说我没任何事情，可是他一走，我就知道，自己其实早就支撑不住了。
记得采英之间，有人说，你是个女超人。
可是我怎么是女超人呢，我怎么能够是女超人呢。
除了我自己，很少有人知道这次我到底痛苦了多久，记得上次这样痛苦的时候，锅巴陪我一路过来，然后我看见他那样无可奈何却难过的表情，我知道他懂了。
这次，我都不知道怎么办，一路上很感谢范范能够陪我，能够听我说完，能够陪我大哭一场，但是我知道她却没有办法帮到我，擦干眼泪，还是需要一个人上路。
和跳跳在网上聊，说一些很乱的话，然后他很慌乱的说，你没事吧，快去睡觉。
我摸摸自己的额头，说，还好啊，没事啊。
可是我知道，采英结束以后，不可能没事，轻则闭关静养几天，重，一定会大病一场。
记得前几天很严重的时候，睡在床上我就会告诉自己，明天不要醒过来了吧，每天过的这样痛苦，不如不要醒来了吧。
这一切，一年的积攒，真的够了。
关于采英和辩论，我已经无法再多言明什么，不过很幸运的是我知道已经渐渐开始好了，辩论是我的孽是我的劫，但是幸好她只会困我四年，幸好。
后来，是新生院系赛，知道自己差的东西好多好多，需要努力的事情好多好多。每天要努力维持最最正常的状态处理公务，解决各种问题，会在别人面前尽量冷静尽量努力，然后转过身，疼到皱起眉头。
一个星期，每天会在吃饭的时候和夜晚很痛苦，然后在其他任何时候，都保持着一贯的嚣张。
我想起vya笑的近乎恶毒的样子，是啊，选择死撑的是我自己，选择痛苦的，还是我自己。
就算是里面柔软的和蛋黄一样，也要造出一个蛋壳，光洁如新。
前天，当我身体上终于在推迟的恢复的时候，我想该停滞了。
我，和辩论，和采英，和那些人。
终于可以不用拿那么沉重的心态来看这一年的生活了，可以把那里所有的人所有的事，就像放电影一样，看完欢笑和眼泪，然后仿佛事不关己的退场。
尽管，电影主角是自己，看过之后，也是一样的漠然。
去年的这个时候，我还记得很多很多美好的事情，一年，就可以完全不一样的心情。虽然每次说自己放开或者淡然的时候都会很想笑，我这样的阅历，能够淡然什么事情。
可是，我还是这样傻瓜一样的说我明白了，最近做的很多事情，都和去年开始重叠，采英，开始穿去年买的白色羽绒衣，团委也开始弄游园会，一下子，又是新年了。
会在很多时候微微失神，想很多很多的人和事情，关于文澜文泰，关于南湖会堂，关于新体，关于南附，或者是538，或者是西苑的人群，钟楼的回音，想我这一年，时光如水，漫过脚踝。
参加辩协，接触辩论，刚刚离开队友会天天想念，一次性写八千字只为了纪念，在家里雪灾的时候会给大家群发短信，开学了会觉得没有事情做很无聊，打第一场模拟赛认识锅巴，和协会里很多很多人开始真正接触，大家一起努力工作，大家一窝蜂的去看比赛然后去南院吃烧烤，打第二场模拟赛和锅巴很熟悉，开始经常有事情没事情去找他，慢慢一起逐渐纠结事情，再然后，就开始了协会的下一个轮回，我用了半个学期的时间学会等待，然后用剩下半个学期，为自己的等待付出代价。
似乎每一个选择都需要付出代价，所以，从来不会后悔这样的代价。尽管所有信任和尊崇都被推翻，所有的信念都会被怀疑。
可是，如果再给我走一遍，我还是会走到今天，那些关于我大学白色棉布长裙的设想，从来都只是设想。我知道，这是我的宿命。
记得去凤凰的时候，锅巴说他唯一的收获就是宿命。
很久很久以后，我知道，那次流浪，我也收获了宿命。
曾经想，等08级进入了学校以后，我就不能再写这样的文字了，虽然这是我的风格和传统，但是宁愿让他们看不到也不想表达出来，跳跳说他自己都不想弄辩论了却要教一群小孩子弄的热火朝天，然后我笑，还好，我感觉还好。
其实，我真的不是故意的，我很喜欢很喜欢你们，尽管你们几乎每一个人都比我大可是我还是很喜欢叫你们小孩子，尽管你们心里有各种各样的想法我能猜到但是我却还是会继续让你们坚持，尽管你们不一定都喜欢我，可是我都喜欢你们。
我曾经是那么的期盼你们进来，我期盼我能亲眼看到我们的传承和创新，我期盼生命可以继续，期盼会有新的人能够明白我曾经的幸福和骄傲，期盼将有新的人，学会那些对我们一辈子都有用的东西。
可是当你们真的来的时候，我却不知道怎么办了，我怀疑自己是否能够带的好你们，我怀疑我能够给你们大学开一个好头，我怀疑你们是不是都能够懂我要表达什么，我怀疑，你们会不会不开心。
所以我反复的问你们，也反复的问自己，我一遍遍的帮自己确认没有做错，一遍遍的尽自己最大的努力，去对你们，做我觉得最好的事情。
去年的时候，我曾经把我记得的所有师兄师姐全部数了一遍，今年，我却不知道我能不能做一样的事情。因为当我写了七八个人的时候，我发现我要说最多的，就是你们很优秀，以后好好的加油。
不管是那些如何陪伴我走过的，我带过的，轮窜的时候关注过的，我认识的，认识我的，我能记得，都会记得。
我大学的辩论，有了你们，才可以算是真正完整。
记得32比赛前一天还是两天的时候，我32带的队的四个小孩，在一个活动结束以后刚刚关灯的文澜楼的楼道里拉住我大声叫我师姐的时候，我记得很清楚，我默默告诉自己，这一群人，我会永远记住。
就像去年，我告诉自己，永远的记住我身边的人一样。
可是，我终究还是写出了这篇文字，我知道你们不会懂的。刚才看了一下我电脑里的记录，去年十二月六日，我写一篇文字叫做《不后悔的选择关于采英》，今年，熬过一个通宵，竟然凑巧是同一天。
太习惯纪念了，纪念纵横捭阖队伍成立一周年，纪念采英，纪念采英决赛，竟然，还可以纪念我的文章。
很认真的看了一遍去年写的那些文字。
“不管是队友还是对手，不管是走到了决赛场上的还是中间被淘汰了的，不管来自哪里学的是什么，不管什么性格什么长相，我们之间都产生了那样深厚的友谊。思蓉说，发现这帮人在心中的分量已经超越了以往认识的人，短短一个月时间的聚首感觉却像是认识了八辈子，她的心，已经丢在那份时光里找不回来了。
真的，那一群见面了都会有一个温暖的拥抱的朋友们，那一群见面了都会笑的很开心的朋友们，我会永远的珍重你们。
我真的是个傻瓜，因为我丢在那份时光里的，是我自己。”
一年过去了，去年我那个大大的温暖的拥抱，还能拥抱着你们么？
我是个以文字作为氧气的人，所以我很在乎我写字，所以当我会为了一个事情很长时间不写字的时候，我会等到缓过来了为它写很长的字。
三千三百，够了，用来说那些我想说的情绪，够了。
忽然，想起了以前的结尾。
本来今天来上网有我自己的任务，要写一篇很头痛的关于团代会的新闻稿，但是忽然看了大家的校内日志却真的不想做其他的事情。一个一个的看完以后猛然发现，离开比赛已经有好久了，我却一直没有走出来。
生活忽然没有了重心。
我不知道我写了多少字，总之似乎一说起来很多东西都没有个结束了，也许是由于打比赛所以我很久都没有能够好好写东西把我憋坏了，我是一个把文字当氧气的人，当然必须是我喜欢的文字。
昨天要到环湖2栋去拿东西，结果不知不觉竟然走到了南附，当时我百感交集的发短信猪头四号说我竟然条件反射了，然后我却不知道这到底意味着什么，我和大家说，又有什么用。
刚才在和老魏还有王跃聊天，已经不会像以前一样，说什么比如为什么你盘问的时候把我晾在那里3分钟阿，或者什么比如我场上说话时间太长而拖累了大家阿……我们开始渐渐的变成原来的自己，虽然我们自己都清楚，经历了这样一个月，我们又怎么可能还会当作什么都没有发生，那些人那些事，已经深深地印在了我们的心里。
一切都结束了，我还有很多话，都不知道怎么才能表达。
或者，我之所以永远写不完这篇文章，是因为，一切结束以后，就是一个新的开始。
全新的开始……
今天本来上网有其他的事情，是想为空间写一篇新的文字。但是忽然看着最近和辩论有关的好多事情的发生再也不想做其他的事情，天气很冷很冷，我坐在冰冷的寝室里回忆我一年的生活，发现我开始做这件事情，已经很久了，但是从来没有真正从这里走出来过。
生活一直以它为重心。
我不知道自己写了多少字，总之似乎一说起来很多事情都无从说起却无法结束，也许是为了准备比赛我很久很久都没有能够好好写字把我憋坏了，我是个那样希望能够用文字来表达感情的人，当然，必须是真实的文字。
前几天和琨还有跳跳都聊了天，聊了很多关于以后发展的问题，一年来和人干的做多的就是不停的找人聊天。已经再也不会像以前的以前一样，说什么比如为什么你盘问的时候把我晾在那里3分钟阿，或者什么比如我场上说话时间太长而拖累了大家阿……我们开始渐渐的变成新的自己，虽然我们自己都不清楚，经历了一年，我们又如何面对发生的好多好多事情，尽管我们会无数次的说累说想要放弃，可是那些模糊的坚持和信念，却在我们的心里，从来没有离开过。
一切都结束了，我的所有的话，都不知道怎么才能表达。
或者，我终究给这篇文章一个结尾，是因为，一切结束以后，就会重生。
停滞和重生。
那么，我们还需要开始么？
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本帖最后由 绿如蓝 于 2008-12-9 12:49 编辑 ]
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